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O S.E.C.O.S anônimos agora é patrocinado por AXEParabéns, Chuck Norris
Hoje, 10 de março, é aniversário do nosso mestre Chuck Norris. A lenda é e sempre será o exemplo de uma virtude que todo recruta tem que ter: ATITUDE. Sem isso, você não vai chegar a lugar nenhum.
Espero que ele continue inspirando gerações e gerações, e o mínimo que eu espero de vocês é honrá-lo com alguma homenagem. E ela pode ser uma meta, tipo: deixar a frescura e a vergonha de lado e conhecer uma gata por dia até o final do ano. Uma boa, né?
Pra quem quiser conhecer um pouco mais sobre a lenda, vale a pena conferir essas 10 coisas que todo homem tem que aprender com ele e se ligar nessa lista das 20 melhores verdades sobre Chuck Norris. Ou então, se alguém aí gostar muito de livros e entender inglês, eu aconselho esse livro aqui.
(Foto publicada com licença Creative Commons, do Wikimedia Commons)
Gostou, Recruta? Tem mais pra você no Visionando:Os 5 melhores lugares pra passar um carnaval ou fazer sua próxima viagem
Pro recruta que ainda está em cima do muro e não decidiu pra onde ir no carnaval, eu fiz uma lista com 5 lugares legais que valem MUITO ir, se você morar perto ou tiver uma grana guardada pra poder comprar passagem até eles.
1 – Litoral de Santa Catarina
Apesar de praticamente todas as praias estarem bem servidas de muitas gatas, que são aquilo que nós mais gostamos, eu prefiro indicar 5 lugares legais pra vocês. Como o norte de Floripa e Balneário Camboriu são lugares garantidos pra um bom carnaval, aqui vão as outras 3 opções:
- A praia de Laguna tem um dos carnavais mais animados do Brasil, pra onde vai gente de todas as regiões. Alto astral, galera empolgante e vários trios elétricos fazendo a festa pra quem escolher passar o carnaval por lá.
- Bombinhas é uma praia mais tranquila, mas é sempre uma boa pro carnaval. Além disso, fica do lado de Porto Belo, praia que tem as famosas festas da Bali Hai, que são sempre sensacionais.
- Do lado de Laguna, o Farol de Santa Marta é ideal quem quiser um carnaval mais sussegado, com direito a surf, praia bonita e muita mulher gata. Além disso, também fica do lado de Içara, outra cidade que abriga o Bali Hai.
2 – Salvador
O carnaval de Salvador não tem erro. É simplesmente o maior do mundo, onde os trios elétricos arrastam milhares de pessoas pelos circuitos e animam o carnaval que é sempre bom por lá. Pra quem morar por perto, vale muito a pena conferir.
3 – Carnaval de rua
Pra quem curte carnaval de rua, as melhores opções são Ouro Preto, em Minas Gerais, conhecido por abrigar o maior carnaval universitário do Brasil, e Votuporanga, no interior de São Paulo, que deve ter um público recorde no carnaval de 2010. As duas são ótimas opções pra quem quer um carnaval quente, com festas todos os dias onde rolam as famosas marchinhas de carnaval animando a galera.
4 – Rio de Janeiro
O carnaval no Rio começa muito antes de fevereiro, com os ensaios das escolas de samba desde novembro, que já são incríveis. Quando começa o carnaval por lá, quem dá os shows são essas escolas que protagonizam os desfiles que devem ser vistos ao vivo por todos pelo menos uma vez na vida. É um exemplo de carnaval, e uma ótima opção pra todos os recrutas que moram no estado fluminense.
5 – Recife
O carnaval pernambucano também está entre os maiores do Brasil, logo atrás do de Salvador e Rio de Janeiro, e também é uma ótima escolha pra quem estiver pelas bandas de Recife e Olinda nessa época. O legal é de lá é que o carnaval é muito mais popular, na real é uma tradição, com grupos de música e grupos folclóricos desfilando pelas ruas.
Seja pra onde for, o importante é você estar preparado pra aproveitar ao máximo todos os dias, e confiante pra mostrar pra elas que você manda bem na hora da conquista, recruta.
(Foto do Flickr de OsvaldoRove)
Gostou, Recruta? Tem mais pra você no Visionando:Cuidado pra você não virar apenas amiguinho, recruta
Então tá, recruta. Você conheceu aquela GATA e percebeu que ela é uma querida, daquelas que adora conversar. Aí você, sem perceber, se deixa levar pelo seu papo e começa a ficar íntimo, a ponto de guardar segredos com ela, achando que isso vai te dar pontos ali. Quando você acha que está bem no pedaço e vai dar o bote, ela vira pra você e fala que tem medo que isso estrague a amizade, e prefere você como AMIGO.
Completamente #FAIL, recruta. Se você tem alguma intenção de chegar na gata, você já devia ter cuidado lá trás pra não deixar que a relação entre vocês te faça apenas “amiguinho”. Nosso amigo piadista Morróida, que não usa meias palavras, ilustra de forma engraçada essa situação.
É bem por aí, recruta. Portanto, é bom que você cuide, desde o momento em que você conheceu uma mulher, pra não ser olhado apenas como amigo.
E como fazer isso? Pra começar, você não deve se abrir todo pra ela, recruta. Sabe quando um gato fica brincando com uma cordinha, tentando pegá-la insistentemente, e a hora que consegue, ele a deixa de lado pra brincar com outra coisa? Então, se imagine como essa cordinha. Você não deve deixar ela te “pegar”, pois assim, ela vai manter a atenção em você por sempre ter algo novo pra decifrar.
Claro, você não vai deixar de ser educado e seguir outras dicas básicas pra chamar a atenção dela. Mas, tudo isso com limites e com classe, sem se deixar levar pela situação. O negócio é trazer ela pro seu jogo, e mostrar que você manda bem na hora da conquista. ATITUDE sempre, recruta!
Gostou, Recruta? Tem mais pra você no Visionando:Como deixar seu perfil atraente nas redes sociais
Se tem algo que pode ajuda a te diferenciar do resto da manada, é o seu perfil nas redes sociais. Em lugares como Orkut, Flickr, Youtube, MySpace e qualquer outra que dê pra colocar vídeos e fotos, é sempre bom você estar atento com alguns detalhes que podem simplesmente espantar as gatas do seu perfil, ou fazer com que elas implorem pra te conhecer.
Pensem que seu perfil vai estar lá pra quem quiser ver, e se ele for atraente, as gatas vão espalhar ele entre elas falando “Nossa, você conhece o fulano?” e coisas do tipo. Então, começando pelo nickname, coloque apenas seu nome (sem @, $, e afins, pois isso definitavamente não deixa seu perfil melhor que os outros).
Sobre a descrição, mais vale uma enxuta que fale um pouco sobre você, do que uma toda enfeitada que seja motivo de risada. Nessa parte você não deve se deixar tão exposto, deve sim deixar a pessoa querendo te conhecer de verdade. Ah, e nada de descrição física, as fotos falam por você.
Esse é outro ponto crucial na hora de montar seu perfil, pois tem alguns tipos de fotos que NÃO ATRAEM nem a tia que vende chiclete na porta da balada, como fotos:
- na frente do espelho.
- no banheiro.
- em ambientes feios (tipo construção, perto do lixo, ou algo assim).
- de carros, video-games ou objetos em geral que não são seus.
- bacando o sexy sem camisa, mostrando a lingua, dando piscadinha e coisas do tipo.
Não tem problema colocar fotos sem camisa, o problema é colocar todas fazendo força (sim, todos percebem) e mostrando que é fortão. Não precisa e ninguém acha isso legal. Se você for mesmo, uma ou outra foto natural já vai deixar elas afim de te conhecer melhor.
Aproveite pra colocar no seu perfil fotos sorrindo, e não com cara de cachorro abandonado. Procure colocar também fotos em lugares legais, como praias, vales, ou paisagens bonitas em geral; fotos com seus amigos, se divertindo e coisas assim. Olhe pra foto como algo que vai fazer aquela gata querer te conhecer ao vivo.
E é isso, recruta. Qualquer dúvida mais pontual, pode mandar no meu e-mail. E vocês, tem mais alguma foto que acham legal ter ou não ter no perfil?
Gostou, Recruta? Tem mais pra você no Visionando:Como chegar em uma gata na noite
Você está na balada, curtindo, e de repente passa aquela gata do seu lado. O que fazer? Ainda está naquela fase de ficar gaguejando, travado no lugar, recruta? Algumas sugestões pra você, então.
Pra começar, claro, passe seu AXE e esteja bem preparado. Feito isso, a primeira coisa que você deve fazer ao ver essa gata é: SABER o que fazer. Improviso é fundamental, mas dentro de um plano de ação. Por exemplo:
1. Sorria. Ninguém quer ficar do lado de alguém que está emburrado. O sorriso demonstra o quão confiante você está, e confiança é fundamental na arte da sedução.
2. Nada de ficar secando a gata, recruta. Preste atenção nela, no que está falando, pra onde ela está olhando e saiba identificar o momento certo de falar a coisa certa, ou de falar mais perto.
3. Seja rápido e direto. Há quem diga que você deve levar 3 segundos para chegar nela e falar alguma coisa. Se demorar mais que isso, ela vai perceber que você não está confiante e as coisas vão ficar bem mais difíceis.
4. Faça ela sorrir. Nada de dizer seu nome ou alguma cantada barata. Fale algo que incentive uma resposta simples e fácil, pra qual você terá um comentário divertido. Tirar um sorriso dela significa baixar sua guarda, e deixá-la mais aberta pro seu jogo.
5. Conseguiu fazer a conversa fluir naturalmente? Chame ela pra ir pra outro lugar. Diga que quer ir pra um lugar menos barulhento, ou quer pegar algo no bar. Se ela aceitar, você conquistou ela, recruta. Daí em diante, seja natural e veja onde a conversa leva vocês.
Lembre-se: durante todo o tempo, o importante é manter a gata entretida e interessada. Se mantenha sempre à frente dela no jogo, tendo uma conversa legal, mostrando alguma habilidade pra fazer um drink, qualquer coisa. Faça ela querer mais de você.
Gostou, Recruta? Tem mais pra você no Visionando:Maneiras proibidas de se chegar nelas
Eu não canso de falar pra vocês: cuidado com o jeito de chegar nelas. Fazer loucuras, por exemplo, além de te levar ao fracasso, pode te deixar em situações extremamente constrangedoras, que você não vai esquecer tão fácil, e não fazer nada, vai te fazer ficar sozinho, igual.
Além disso, se você já conhecer a gata, deve ter em mente alguns assuntos proibidos na hora de conversar com ela, pois tocar neles vai demonstrar o quanto você não entende da arte da conquista. Mas pior que falar deles, é ter a atitude errada ao chegar nelas.
Pra que você não erre nunca nessa hora, se liga nessa lista com alguns tipos de approach proibidos de usar, ao se tentar chegar em uma gata. Eu sei, não costumo dar essas listas por achar elas FAIL, mas, essa em especial, até que faz sentido. Então, vamos lá:
- Chegar passando a mão no cabelo.
- Segurar pelo braço.
- Chegar falando cantadas prontas.
- Desrespeitando algum acompanhante. (Do tipo: “que amiga chata você tem.”)
- Avançar o sinal. (Tentar beijar ela antes da hora, pode colocar o tudo a perder.)
- Bancar o medroso. (Por favor, também não vá esperar ela vir pra cima.)
- Mentiras forçadas. (Não me chegue com um: “Você é a pessoa mais bonita que eu conheço.” Se você dizer: “Que linda você está hoje.” cai muito melhor, vai por mim.)
- Contando vantagens: Não queira chamar a atenção por outra coisa à não ser seu poder no jogo de sedução.
Nossa, eu me envergonho de pensar alguém fazendo alguma das atitudes acima. Então, lembre-se delas pra você não errar recruta. Se você chegar certo nelas, com certeza o seu alvo vai perceber que você sabe o que estava fazendo e manda bem na arte da conquista. Então, vai pra cima, precavido.
(via iG Estilo)
Gostou, Recruta? Tem mais pra você no Visionando:Antes de fazer uma loucura, pense bem se ela não é só uma bobagem
Recruta, em tempos onde qualquer celular tem uma câmera, e em toda esquina tem alguém pronto pra sacanear você em troca de alguns views no YouTube, é preciso estar sempre atento e com a guarda levantada. Ninguém quer virar o Star Wars Kid brazuca, certo?
Mas, quem sabe, você acha que essa é uma dica muito genérica? Então, prestem atenção nessa foto:
Lembram disso? O nome do garoto de 11 anos é Harvey Kindlon, e ele certamente já garantiu seu lugar na galeria de piadas da internet. O momento de vergonha diante de toda a imprensa mundial aconteceu na estréia britânica do segundo filme da série Transformers, em junho deste ano.
Pra piorar, depois da esnobada da Megan Fox, Harvey ainda se deu mal uma segunda vez. Ao ver a foto, a gatíssima disse que aceitaria encontrar o garoto e bater um papo com ele. Porém, na data em que isso deveria acontecer, Michael Jackson morreu e a atriz resolveu desmarcar todos os seus compromissos.
Ficou com vergonha por ele? Pois a coisa pode ser pior. Por exemplo, você não só resolver que gosta de homem (ah, esses metrossexuais), como decidir que está apaixonado pelo George Clooney e resolver se declarar aparecendo só de cueca e gravata na frente dele.
E o que dizer do cidadão que invade a quadra do US Open para comemorar com um beijo no Rafael Nadal?
Lamentável. Quando vejo essas coisas, a única coisa que mantém minha esperança no mundo são vocês, recrutas. Então, façam o favor de prestar atenção no que fazem por aí.
Eu sei como é estar louco por uma gata (por uma GATA, recrutas, pelo amor de Deus), e pensar que qualquer loucura vale conquistá-la. Mas acredite que, por exemplo, dar um gelo nela pode ser uma loucura bem maior do que mandar aquele e-mail todo meloso com uma declaração de amor. E bem mais eficiente, também.
E se ainda assim, você achar que está prestes a cometer alguma bobagem, recruta, venha falar comigo. Sempre existe uma maneira mais produtiva de usar toda essa sua rebeldia. Os comentários estão aí, e vocês sabem o meu e-mail (alexhunter@axe.com.br) que também é o meu MSN. Ou isso, ou podem ter certeza que eu vou ser o primeiro a tirar uma onda da cara de vocês.
Gostou, Recruta? Tem mais pra você no Visionando:Preparando o jantar na máquina de lavar louça
Você já pensou em conseguir assar um peixe dentro da sua máquina de lavar louça? Não, recruta, essa função não está escrita nos ciclos dela, mas é exatamente aí que está a graça dessa dica de receita que o pessoal do Gizmodo deu.
As coisas que você precisa para conseguir fazer o peixe são simples: papel alumínio, azeite, manteiga, sal, limão, e é claro, o peixe. No exemplo, são usadas duas fatias de salmão. Bom, o negócio se faz assim:
- Primeiro, passe uma mão de manteiga, na PARTE BRILHANTE do papel alumínio, pro peixe não grudar nela. O papel deve ser grande o suficiente pra você pode enrolar as pontas dele depois, sem tocar no peixe.
- Em seguida, coloque o peixe no papel alumínio e tempere com uma pitada de sal e um pouco de limão.
- Então, cubra com outro pedaço de papel alumínio do mesmo tamanho do primeiro, e enrole os 4 lados do papel, até chegar no peixe, pra que não fique pingando e a máquina fique cheirando peixe.
- Leve ele à prateleira mais alta da máquina, e ligue os dois ciclos, de lavagem e secagem, na opção normal.
E voilà. Está pronto pra você comer.
Caso você não tenha uma máquina de lavar, você pode usar o seu forno, recruta. Só que nesse caso, o conselho é cuidar com o tempo que o peixe vai ficar no fogo. Então, nada de jogar Guitar Hero enquanto estiver esperando ficar pronto. Manter o foco é importante sempre, inclusive, na hora de cozinhar, recruta.
E pra acompanhar o seu peixe, pode confiar num belo molho tártaro, que é bem fácil de se preparar. Ou se não, pode fazer um ao seu gosto. Cozinha é um lugar de se experimentar. Depois, contem aqui nos comentários o que acontece.
Gostou, Recruta? Tem mais pra você no Visionando:O que não falar pra ela na hora H
Recrutas, tão importante quanto saber o que fazer na hora H, é saber o que NÃO fazer. Inclusive, saber isso pode ser o seu melhor ponto de partida.
Uma bobagem falada ou um movimento em falso nessa hora, bota tudo a perder. Portanto, fique ligado. A Thaís, do Dica do Dia, fala sobre algumas coisas que você NÃO deve falar quando estiver na hora H, tentando dar o approach na gata.
- Falar da sua ex. Em hipótese alguma o assunto deve ser tocado, além de demonstrar certa insegurança, pode parecer que você ainda gosta dela ou coisa do tipo. FAIL
- Falar que sua mãe não deixa você fazer isso ou aquilo. Mostre que você tem autoridade sobre suas atitudes, e caso esse seja mesmo o empecilho, arrume outra desculpa pra fugir dele. (Jantar com a família, aniversário do seu melhor amigo ou coisa do tipo).
- Falar que você não quer compromisso. Desnecessário, além de soar totalmente bobo ali na hora da conquista. Seja misterioso, não fale tudo que você está pensando, pois isso vai deixar ela intrigada, focada em você.
Gostou, Recruta? Tem mais pra você no Visionando:Aprenda a focar nelas, recruta
Sexta-feira, no esquenta com os amigos, você finalmente conseguiu engatar um papo legal com aquela sua colega mais gata. Não é hora de ficar se preocupando se o pessoal que tá no videogame vai quebrar o seu recorde de Crazy Train no Guitar Hero, certo, recruta?
Ficar ligado no que ela diz, saber pra onde ela está olhando, se ela está afim de dar uma volta ou de tomar algo, são algumas coisas fundamentais pra você estar atento. Mantenha o foco. Mostre que você está interessado nela, e no que ela tem pra dizer. E descubra se é a hora de dar o bote, ou se é melhor esperar um pouco mais.
Isso tudo só te ajuda a se aproximar dela, e pode ter certeza, que ela vai perceber isso. Então, aqui vão algumas dicas de como você vai manter esse foco:
- Não perca tempo pensando em coisas que já foram, naquela vez que você deu vexame na balada bem na frente dela. Use qualquer erro que você já fez como lição, e não fique se preocupando com ele.
- Tenha uma meta. Saiba o que você quer, e vá atrás. Isso serve pra tudo, e especialmente pra conquista. Não é pra partir pra tática pré-histórica do tacape na cabeça, mas também não adianta ficar esperando que ela tome a iniciativa.
- Concentre sua atenção nela e na conversa. Se ela estiver interessada, vai dar abertura, indiretas de pra onde quer que você leve o papo. Preste atenção, e saiba aproveitar estes momentos.
E o mais importante, recrutas: ATITUDE. Acabe com as distrações, faça o seu “tema de casa”, mantenha o foco e vá atrás do que quer com confiança e atitude. Só assim pra você realizar tudo isso, conseguir conquistar, e atingir objetivos.
Gostou, Recruta? Tem mais pra você no Visionando:
